淼沉

    [围脖]之于我并没有什么特别之处，只是另一个与朋友交流的方式，不爱更新，不爱回复，不关注VIP，各种稀奇古怪有意思的小组也顶多看看朋友的转发，或许很无趣，不过从某种程度上来说，却满足了我的“窥私欲”。不喜欢告诉别人我在干嘛，在想什么，本来有必要知道的人自然会知道，所以也不喜欢校内，不喜欢论坛，不喜欢博客，不喜欢一切会留下我痕迹的东西。

    [novoland]前两天关注了猴子的围脖，让我想起了沉迷于novoland的那几年，创世七天神还在飞的时候，当时是喜欢土豆的，一生之盟失声痛哭，有生以来那是第一次。当novoland独立之后，也仍然跟随着创世者的脚步，还记得曾经为没有时间看奇幻而苦恼过一阵子，想来可笑，虽然现在也仍没有遗忘那种情节，却已经有三年没在看了。如今回头看，土豆、猴子、大角、遥控、斩安、水泡、多事之中，理性地看其实我应该是喜欢大角的，如果没有之后土豆的背叛，至少从我们能看到的表象上是这样。尽管不想这么说，不过novoland确实正在萧条颓败四分五裂，要重现当年的盛况更是遥遥无期，毕竟现在的孩子都在看蔡骏什么的（腐笑）。

    [我笑了]在我的内心，朋友这件事其实很简单，就算很久不联系，再次见面也不会觉得尴尬，不需要费劲找话题，如果不是这样的话，那何必挂上朋友的头衔？当然这并不是我要说的重点。当我还敢自称年轻的时候，我就学会从别人的角度看问题，性格也似乎变得奇怪起来，所幸当时就渐渐意识到，其实恋爱这件事儿没什么特别的，只有在自己眼中才是特别的，事实上无论怎样的两个人在一起都有绝对的规律可循。只是发生在自己身上时，就又开始变主观，于是巨傻地问一朋友：“你说那俩平时都不咋地咋地吗？”果然我还是幸运的，得到了这样的回答：“你咋知道他俩不咋地咋地？只是你我看不见而已。”醍醐灌顶，这么重要的道理我怎么能够忘记呢？重新站在旁观者的角度，于是看到了各种嘘寒问暖、其乐融融以及用习惯了都懒得换的表情符号，无奈地笑了，真的，就跟看冷笑话一样，因为太冷所以笑。所以不会再犯同样的错误，再也不会，句点由我来画。

 

      很久没有过了，情绪，渐渐走向陌路，不似以往强烈，这次却让我开始隐隐地不安。你说：还有一年的时间。我想这一年中能为对方做什么呢？我想象不出，谷底。世界毁灭的时候，我们还会在一起吗？为了陪伴而陪伴的关系吗？或是在那之前疏离，静静走向各自的灭亡？到底哪种比较好，同样想象不出。

      不是没有想过，事实上想过无数次，可是当时间真的开始暗示我，又变的胆怯，不愿意往下走。交错之中，你有你的时空，我有我的维度，世界毁灭之际，我们还会再次交会吧，这样就好。“我为什么在这儿，我到底在干嘛？”相信你也时常这么问自己，可是我们都有彼此的路，我不想插手你的那条，与其说给你自由，实际上是不愿做你的绊脚石，不想为你的未来负责，你明白的吧。这样的我们，连陪伴也开始变稀薄，沙漏不能被倒转，最后还能剩下什么？

        许久没有跟朋友们联系了，只是默默地关注各位的近况，老板去了北京找到了工作只是仍上不了网，娜姐回到上海一心挣钱毫不动摇，佳姐仍然深陷哈尔滨无法动弹，黄姐被一波又一波的上海男人膈应……很偶尔的看到几天前的留言，从前那种踌躇于回复或否的犹豫都消失了，只剩下漠然，坐在窗台上度过一个又一个似乎没有尽头的傍晚。有时候，抬头，阳光总是让我睁不开眼睛，总会让我想起烈日下被蹙眉毁了的毕业照，用黑色包裹自己却感受不到一丝温暖；而另一些时候，雨刚刚停，空气阴冷，蜷缩在角落里的我只能盯着脚下的路灯，没有月亮，却仍想念车窗外的银河，即使无望。

在你睡去的这一天，时光似乎如寻常般流过，只是我并不确定它是否与我有关。你睡觉的时候总习惯把我抱在怀里，呼吸都变得困难，可却还是觉得不够靠近。你从来睡不熟，轻轻地转身也会把你弄醒，让你看到我睡梦中的若干小动作∙∙∙我不想的。现在的你，那里凌晨4：58，你一定比平常睡得更不好，头痛欲裂，或许仍在担心早上起床又找不到我，如果在你身边，我可能也不会抱你，因为不想惊扰你本就不安的睡眠，如果那样，我只会趴在床脚看着你，看你略带防备的姿态，看你轻轻颤抖的睫毛，只是这样就够了，我却终究是办不到的。哪怕在这个故事梦幻却注定短暂的开头，也仍希望它美好，所以不想让你害怕担心，只是总有些时候无法控制自己去抽离。其实很清楚你一直是你，只是你的那个世界对我而言太陌生，身处其中的你，轮廓也变得好模糊，让我不确定我真的和那个你拥有相同的频率。所以请原谅我的无知，任性，不确定，你说这样的心情一期一会，我也愿意同你一起守候。

    好吧，我承认我还是落了俗套把照片贴了出来。周六去看了觊觎已久的LP LIVE。虽然离得不近，但其实我已经很满足了。90分钟足够Chester嘶吼Mike傻笑唬唬。记得去年因为Chester的背伤他们取消了公演的计划，当时还在庆幸没来得及买票。没什么，只是有些百感交集，毕竟去年一起琢磨着买黄牛的小子已经离开了武汉。《Shadow of the Day》貌似是CSI：LV S10 E05的插曲。
    很久没试过彻夜长谈，听完LP居然跟羊老板胡侃了整个晚上，看着M大叔店外的天渐渐亮起来，期间聊的那叫一个广泛：乐队、码字、奢望、爷们，凡此种种，店里循环播放着台湾“天后”蔡某的矫情，一波波大白脸大胸脯进进出出找厕所，三三两两发色打扮各式各样的非主流就势躺倒，人间万象啊。到此为止，期待有生之年能见到Placebo.

   

    这是个绝对没有语法错误的偏正短语。
    小时候错过的那场流星雨，今早错过的日全食,以及古早时的狮子座流星雨和刚刚过去的日全食之间的这段日子里被我错过的人。
    公元2009年7月22日8：14，武汉，晴，POINT是能看见太阳。在这一个小时中炎夏里招人咒骂的太阳变成了宝，谁让人家300年才躲月亮后头一回呢。
    公元2009年7月22日8：17，上海，多云，POINT是我不知道为什么太阳的方向有那么多没用的楼房，这让我把愤怒的情绪从本来就看不到的太阳转移到了它们身上。当然，这不可能是真实的愤怒，毕竟我已经太习惯错过了，我只是非常疲劳，不愿意起床，空调吹得我腰酸背痛，然后是隐隐的头痛，让我一度担心偏头痛会不会又来。强迫自己逃出挪到浴室，没开热水器但流出的水却一点儿都不凉，于是我还是不愿意醒来。我能感觉到外面的天空在渐渐阴暗，但是那究竟是因为日蚀来了还是因为要下雨了或者都有。任水从头发中流下，淅淅沥沥，就像窗外突然的大雨，落在地板上，还有湿湿的脚印，电视机里的直播只能用乏味两个字来形容，让我不知道我到底错过了多美的瞬间，更可悲的是我仍然没有一丝愤怒，只能用收到的一些短信安慰自己，还有不少人在这种无关紧要..恩...激动人心？的时刻想起我，这样很好。
    下一次一定不能错过！这句话我也很想说，但我知道这是不可能的，所以我就是不说。错过一次，我的意思是没抓住，就会有无数次的没抓住，好像跟人合奏的时候漏了一拍，之后可能有很多毫不相关的事情都会被错过，这只是我的歪理邪说，so what？没什么，我只是在想不久之前构想的一些决心：即将迎来的又一次彻彻底底的错过，这次之后，绝对不给自己错过的机会，不管是不同时间遇到的相同的人还是下半辈子遇到的不同的人，不准想那些没用的就那么没脑子一次。你看，人的想法就是这么容易改变，我哪做得到啊，即使我想也早就失去了义无反顾的年轻，该义无反顾的时候没做到还真不是一般的KUSO。
    天已经完全黑了，然则，它还会再亮回来。我也能再亮回来吧？不能？好吧，我承认，那么让我黑暗到底……

    

    出门在外，才体会到为什么老妈老是因为那事跟老爸干仗。想起来小时候我也是个文静可爱招人疼招人待见的小姑娘，可越长大却越发喜欢智商高这种称赞。漂亮什么的不是没有这种自尊心，只不过清楚自己没有那方面的精力了。怎么说呢，白活这些只不过是想做个铺垫。原来在家有些什么要修的要捯饬的，老妈总是经常性的一个人解决，不是没有提前部署给老爸，只不过他老是“忘”，然后就会听见“家里的事我都干了，还要你们男人干啥？”这种很有道理的话。长大了，倒是继承了老妈的动手能力，性格却越来越像老爸一样有耐性，顶多对能发脾气的对象发发脾气。现在，能发脾气的人要不就是被我“遗弃”在熟悉的地方，要不就是把我“遗弃”在了我不熟悉的地方。于是，如今的我，在一个不熟悉甚至不愿去熟悉的地方，一个人吃饭，一个人看电视，一个人修电灯开关，一个人换门锁，一个人琢磨说明书，一个人通下水管，什么都是一个人，没问题，我都可以办到，只不过
   很寂寞